Chistes de religión

Chistes religiosos

Cura salido
A las 2:00 h. del viernes, hora a la que echan ciertos "programas culturales" en TV, una JOVEN muy ATRACTIVA grita exaltada desde la puerta del OBISPADO: ¡CONFESIÓN! ¡Padre, confesión!
El padre atiende a sus plegarias y accede a confesarla.
- Ave María purísima.
- Sin pecado concebida.
- Hija, ¿cuáles son tus PECADOS?
- Esta noche he pecado con mi NOVIO ¡por 1ª vez!
- A ver hija, cuéntame más.
- Empezó tocándome mi suave y larga melena rubia, luego comenzó a acariciarme mis firmes y largos MUSLOS, para, a continuación, despojarme de mi ceñido top y comenzar a besarme mis redondos y duros PEZONES, al mismo tiempo que me dejaba mi juguetón CONEJITO al descubierto. ¡¡Y ya no pasó NADA MÁS!!
El PADRE, con los ojos rojos y salidos, y las venas del cuello y del brazo derecho hinchadas, exclama:
- ¡¡Pues te lo INVENTAS. Pero ASÍ NO me PUEDES DEJAR!!!

Agujeros en la pared
Unos MONJES se encontraban recluídos en el MONASTERIO, y tanto era el tiempo que llevaban sin HACER el AMOR, que decidieron compincharse con las MONJAS del convento que estaba pegado al suyo, y que también estaban bastante SALIDAS. De esta forma, se les ocurrió perforar unos AGUJEROS en la PARED en las CAPILLAS que solo estaban separadas por un tabique, de manera que a la hora de bajar a REZAR pudieran realizar los actos sexuales.

A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se PEGABAN a la PARED para echar un buen POLVO. Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y trás haber encontrado restos de SEMÉN en la PARED, el PADRE SUPERIOR decidió instalar unas GILLOTINAS en los agujeros y asi cada vez que un monje metiera su MIEMBRO para penetrar se quedaría sin su ORGANO SEXUAL para siempre.

Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuantos de los monjes habían QUBRATADO sus VOTOS SAGRADOS. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la SOTANA para ver si tenían o no MIEMBRO. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no tenían pene excepto el último de la fila al que le preguntó:
- ¿Y tú cómo es que aún tienes tu MIEMBRO?
A lo que éste le contestó:
- Ezque do METÍA da DENGUA.

Chistes religiosos Jesús

La última cena
Están en la ÚLTIMA CENA y dice JESÚS:
- Esta noche uno de vosotros me va a TRAICIONAR.
Dice SAN PEDRO:
- ¿Seré yo maestro, seré yo?
- Tu no serás.
Dice SAN JUAN:
- ¿Seré yo señor seré yo?
- Tu no serás.
Y esto que dice JUDAS:
- ¿Seré yo señor, seré yo?
Y dice Jesús:
- Seré yo, seré yo, HIJO PUTA.

Moises, Dios y Jesús
Un LADRÓN entró a una CASA con su linterna en la mano.
Cuando estaba rebuscando por la cocina y el comedor, en busca de la PLATA, escuchó una VOZ extraña como de ultratumba que le decía:
- Dios y Jesús te están mirando.
El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de todo, sin saber si eran los nervios que lo traicionaban, o qué.
- DIOS y JESÚS te están MIRANDO. - Volvió a escuchar.
Encendió nuevamente la linterna y vio a un LORO arriba de un palo, que le repitió:
- Dios y Jesús te están mirando.
Al ladrón le vino el alma al cuerpo y dijo:
- Loro tonto, me asustaste, ¿de dónde saliste?
- Soy MOISÉS. - Le contestó el loro.
- ¡Que horror! ¿Quién fue el que te puso Moisés?
El mismo que le puso Dios y Jesús a los 2 ROTTWEILER que están DETRÁS TUYO.

Chistes de religión cortos y buenos

• Después de MISA, 3 JÓVENES RELIGIOSOS se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
  - Me llamo PABLO, pero no soy apóstol.
  - Me llamo PEDRO, pero no soy santo.
  - Bueno, mi nombre es MARÍA, y no sé qué decir...


• En el CONFESIONARIO:
  - Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
  - Pero, ¿cuantos años tienes, hermana?
  - 84.
  - ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es REUMA.


• ¿Por qué el PAPA de ROMA es el trabajador más FELIZ del MUNDO?
  - Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su JEFE CRUCIFICADO.




Repartiendo limosna
Esto son 3 CURAS, un INGLÉS, un FRANCÉS, y otro CATALÁN que están discutiendo la manera de repartir las LIMOSNAS:
INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un CÍRCULO en el SUELO, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
FRANCÉS: ¡Ah! El nuestro es mejor: trazamos una LÍNEA RECTA en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
CATALÁN: El nuestro es aún mejor: tiramos las monedas al AIRE, ¡las que agarra Dios para él, y las otras para la parroquia!

Chistes religiosos graciosos y sanos

Monja friolera
Esto era un CURA y una MONJA que fueron a hacer un VIAJE de asuntos religiosos, a lo que les cae la noche y tienen que buscar un albergue para pasar la noche.
Llegan a la habitación y resulta que hay una CAMA y un SACO de DORMIR en el suelo... y dice el cura:
- Como soy un caballero usted duerme en la cama y yo dormiré en el saco de dormir. ¿De acuerdo?

Al cabo de un rato, la monja le dice al cura:
- Padre, TENGO FRÍO.
El cura se levanta, coge una MANTA del armario y la arropa, al cabo de 5 minutos:
- Padre, sigo teniendo frío.
El cura se vuelve a salir de su saco, agarra una manta del armario y la vuelve a tapar.
Y así prácticamente toda la noche, hasta que el cura, cansado de tener que levantarse para taparla le dice:
- Hermana, estamos alejados de la civilización y aquí nadie puede ver lo que hacemos, ¿le apetece que hagamos como de MARIDO y MUJER?

A lo que responde la monja:
- ¡¡SIIIIII!!
Y le contesta el cura:
- ¡¡Por que no te levantas TÚ y AGARRAS la PUTA MANTA!!

Chistes religiosos de católicos y musulmanes

A las puertas del infierno
Llegan 3 hombres al INFIERNO: un AMERICANO, un MUSULMÁN y un ESPAÑOL. El DIABLO les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al CIELO. Aquel que aguante 3 LATIGAZOS míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán PONERSE lo que quieran en la ESPALDA, ¡a ver si los aguantan!

Primero va el AMERICANO, se pone una gran coraza de hierro y el diablo, al primer latigazo, la ROMPE. El americano grita desesperado:
- ¡Vale!, ¡vale!, ¡me quedo!

Después le toca al MUSULMÁN, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:
- ¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- No, ¡sólo necesito la protección de ALA!
- Bueno, como quieras...
Da el primer latigazo y el MUSULMÁN sólo GIME un POCO, el segundo latigazo y el musulmán tranquilo, da el tercero y el musulmán fresco como una lechuga. El diablo le dice:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al CIELO.
- Sí... - dice el MUSULMÁN - pero antes quiero ver al ESPAÑOL, que siempre GANA en los CHISTES... Quiero ver con qué MARICONADA sale.

El ESPAÑOL se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:
- ¿Tú tampoco te pones nada?
- ¿Puedo ponerme lo que QUIERA?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, MUSULMÁN CABRÓN, VEN AQUÍ!